espirros de sapollium

ok, vamos lá [-12]

2011-05-20T23:46:00.005-03:00

[post removido]

[-13]

2011-05-20T23:45:00.000-03:00

sinais do patético [post -14]

2009-08-30T22:16:00.003-03:00

quem diria que o cara que eu disse que ia estar morto há um ano atrás me faz chorar num domingo. não pensem que é um negócio fácil de entregar assim na bucha. mas eu acho que é mais um dos desenhos da coincidência.

é domingo, tenho uma tevê de tubo que ganhei numa rifa e fumo mais do que o já não recomendado. a felicidade é escrever três regras de comportamento num caderno pra manter o contrato social. já machuquei pessoas que fizeram de tudo por mim e torrei minha tanga. e isso não é coisa de trapalhão, é ser ingrato e infantil.

arrependimento não traz de volta a honra.
choro não lava o fiasco.
e não sair de casa também é roubar no jogo.

a mulher do renato aragão diz que não sabe o que seria dela sem o renato. eu também não. preciso de pequenos sinais do patético. é como ver deus no prêmio duma rifa.

paranoia [post -15]

2009-08-30T03:24:00.003-03:00

minha paranoia não foi um coportamente adquirido, seja por meios endógenos ou exógenos. acho que desde pequeno sou assim (e provavelmente puxei isso da minha mãe, que sempre achava que falavam dela quando cochichavam). mas eu tenho uma certeza, e não duvidem de mim, que esse lance tem por trás muita sensibilidade.

não que todo mundo esteja falando de mim quando cochica, se bem que dá pra duvidar disso, mas o desenho das coincidências é uma da poucas coisas que ainda me fazem rir.

sampaulo tem, se eu não tiver enganado (e acho que vocês acham que eu tou), umas 13 milhões de cabeças. isso torna improvável qualquer encontro/esbarramento/pechada improváveis. mas a teoria dos jogos está aí (treme, russel crowe) e nenhuma combinação pode ser descartada.

vocês devem estar se perguntando onde quero chegar, mas, azar, não quero chegar a lugar nenhum. já falei do desenho das coincidências e isso basta. mas a pior merda é se sentir um guri de 6 anos, indeciso frente aos lápis de colorir.

abre aspas [post -16]

2009-08-28T19:50:00.003-03:00

já dizia vinicius facco, a autocitação é a maior covardia criativa.

[post -17]

2009-08-27T02:54:00.002-03:00

tou fazendo um teste pra ver como eu posto completamente bêbado. não vou dar explicações porque fiz essa porra de loguin. o lance é que desconheço. e ainda consigo deletar o que não queria falar. um cigarro queima do meu lado. e tá. tô qause apagando. e eu só tenho uma coisa pra dizer: pescadores, esqueçam as piranhas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

finish me [post -18]

2009-08-25T16:19:00.002-03:00

o murcia, um dos grandes caras da minha vida, tinha um primo da colônia que chamava video-game de videogueiste. e os olhinhos do guri brilhavam quando via a gente debulhando aquele 64 em noventa e seis. e, porra, brilhavam mesmo e mostravam toda aquela vontade-de-querer-brincar também.

mas video-game não é só pauleira, combos ou cascos sendo atirados de um cárte. jogar vídeo (como a gente falava no interior) é um laboratório de filologia - indo mais pro lado da invenção do que pro estudo do vocabulário. os koopa-troops viravam patotinhas. top-tiro era o abrasileiramento do sub-zero do mortal. e hollywoozen era a pronúncia do hadouken na boca do fliperama.

sem contar que o video-gueiste também tinha o papel de educar para a vida. o peruca um dia contou uma lição incrível que ouviu durante uma partida de vídeo. a irmazinha do amigo dele foi convidada pra jogar. a pequena rebate o convite com uma pergunta: esse é de apanhar ou de chegar por último?

digno da beleza, é ou não é? e hoje meus olhos brilharam de novo. acho que senti o que o primo do murcia sentiu lá em noventa e seis. o bornai comprou um xbox 360. e o melhor: tem o top-tiro. jesus cristo, tive que sair da casa do bornai quase chorando, sentindo a frieza e a crueldade do gelo percorrendo os braços.

do final dos noventa pra cá, praticamente larguei de jogar vídeo. o porquê dessa burrada eu desconheço. mas agora tudo tem um novo sentido. mas até pegar a mão o joguinho vai ser de apanhar.

um charme pro terremoto [post -19]

2009-08-24T09:47:00.002-03:00

eu trabalho numa sala que tem a densidade demográfica de pequim ou tóquio. normalmente a galhere vai pra sacada, senta num puff e curte um charme, enquanto faz a mágica da ideia. ou vai pra casa mesmo trabalhar mais à vontade, de cueca e chinela na sala. mas é fouda essa questão do espaço. de vez em quando tem que tar todo mundo junto - e normalmente isso acontece nos xizes das questões, naqueles momentos em que um fio de cabelo pode estragar toda a mousse.

e quando entrei na sala hoje, parecia o salão paroquial de tóquio ou pequim - se é que existe um salão paroquial lá nos tigres. colocaram uma extensão na mesa. outra mesa grudada na mesa que já tinha. ficou um mesão. só faltou ter cuca, galeto e bebida doce pra galhere se servir.

óutima solution. é tipo colocar todos os xintoístas no salão paroquial de tóquio às vésperas dum terremoto. sorte do cara que ficou em casa só de cueca, fumando um charme e batendo a chinelinha.

um ano depois [post -20]

2009-08-23T23:50:00.002-03:00

já se passou mais de um ano desde a última postagem. e o pior: renato aragão continua apresentando o criança esperança. sem contar que o outro blog a que estava me dedicando também foi jogado às traças.

e, pourra, muita coisa mudou nesse meio tempo. voltei pra porto alegre. saí de porto alegre. voltei pra sampaulo. larguei faculdade. tentei retomar faculdade. larguei de novo e ainda quero retomar. não parei de fumar. parei de escrever. voltei a escrever e não parei de fumar.

comecei no mínimo três bandas imaginárias. nenhuma foi pro palco. troquei minha televisão pra uma pior, sem controle remoto. e miguel falabella tá na ativa, revomitando o próprio vômito. e, olha, gentem, se o nosso miguelito fez isso, por que é que eu não vou fazer o mesmo?

tenho uma meta: revomitar-me até terminar essa coisa aqui. o bom é que falta pouco pra essa bulimia masturbatória terminar. espero não escrever mais aqui em breve. e isso é bom.

Algumas coisas que a gentem deve saber [post-21]

2008-07-24T11:54:00.001-03:00

Duas coisas:

• Renato Aragão não dura mais um ano.
• Estou me dedicando a outro blogue.

passatempo [post-22]

2008-03-22T22:24:00.001-03:00

Pelo jeito que anda, esse blogue vai durar até dois mil e vinte cinco.

mega [post-23]

2008-03-08T12:27:00.001-03:00

A mega-sena é uma sessão de psiquiatra por apenas um real e cinqüenta centavos. No meu caso, três sessões.

amy winehouse e sua nova linha [post-24]

2008-02-27T00:07:00.003-03:00

Acabo de ouvir na tevê que Amy Winehouse vai investir na criação de uma marca de cosméticos. O negócio nem bem começou e a gentem já tá agourando. Dizem, na boca miúda, que sua linha de pó é das melhores, mas que nunca vai sair da fase de testes.

existências [post-25]

2008-02-14T14:19:00.001-02:00

Tem uma cidade no Pará que se chama Tailândia e e eu não acredito na existência do Mounir Safatli.

todo carnaval tem...[post -26]

2008-02-01T10:22:00.000-02:00

Anamaria hoje de manhã:

Uma repórter em um baile de carnaval gala em Sampa. A alta está em peso. Ela sai caçando fantasias. Nada de perucas da vinte e cinco: um casal veste costumes comprados na Cidade do Cabo. Finésse. Luxo. O digno. Ainda comentando as fantasias ela aborda uma socia de mais-de-meia-idade.

- Helena, onde você conseguiu essa fantasia.

- Na verdade... isso é um black-tie.

Mas quem tem classe segura e mantém a espinha ereta. C'est la vie, Gigi.

***

E se foi o nosso Valdisnei. Mas enquanto ficamos aflitos com algumas questões - o que vai ser do cavalo Faísca com sua sela vazia, por exemplo -, a morte de Beto Carrero até que um dia põe fim a um mistério: qual era a idade do caubói.

Aos setenta anos, João Batista Sérgio Murad deixa um dos maiores parques temáticos do mundo, o campo livre para os malfeitores do faroeste e, é claro, um solitário eqüino branco.

só digo uma coisa [post -27]

2008-01-28T11:39:00.000-02:00

- C'est la vie, Gigi.

E o lacacaio Amázio finaliza outro gim-tônica.

guia prático de roteiro [post -28]

2008-01-22T18:17:00.000-02:00

Não precisa muito pra fazer um roteiro. Tem gentem que acha complexo fazer a descrição da cena, dar o tempo certo das falas dos personagens, achar o melhor plano. Tudo punheta: mete dois bugres brigando na frente de uma banca de kapeta, no centro de Capão da Canoa. Economia de falas. Cena de riqueza inata.

chove bugre [post -29]

2008-01-15T11:47:00.000-02:00

Essa cidade é tão grande que nem a chuva molha inteira. Mas ontem, com a molhadeira, foram no aprox 150km de engarrafamento.

alguma coisa acontece... [post -30]

2008-01-08T14:16:00.000-02:00

O bugre é tão invisível na megalópole que até esquece de sofrer. A nuvem de fumaça não é mais da fogueira. É tanto prédio que ele pensa que não tem mais nada pra construir. A fila é uma sucuri com cabeça de abróba, que nem parece ter fim pra entrar. E pra que serve o crachá, se nem o bugre sabe mais seu nome? É tanto lugar que nem espaço ele ocupa. Enfim, em São Paulo.

Mas sempre dá pra matar a saudade de quando não a vida falava baixinho.

pronunciamento extraordinário [post -31]

2007-12-27T20:03:00.000-02:00

Juntando a economia de massa com o plano de aceleração econômica, teríamos uma sociedade miojo? Eu só vejo a união sove ética.

terra natal [post -32]

2007-12-27T20:00:00.000-02:00

Não poderia passar natal em outro lugar que não fosse minha terra natal. Não que eu fizesse questão, mas outras questões me fizeram vir pra cá e passar meus últimos dias de Rio Grande com a família.

Sempre contei pra vocês da vanguarda calcinhense. Enquanto todo o resto do estado comemorou o natal luz, Júlio de Calcinhas foi por outro lado: celebrou o natal sem luz.

Desde a cehegada de minha namorada e eu aqui - lá pelas cinco da tarde do dia 24 - até à meia-noite, Calcinhas ficou nas escuras. O negócio foi colocar o peru no forno e esperar.

Não sei o que vem no ano novo, mas acho que o show de águas de artifício promete. Aguardem por novas notícias de Calcinhas. E, enquanto isso, levem indústrias a Bugrópolis.

se armandinho não salva a música, isto vai salvar [post -33]

2007-12-19T11:03:00.000-02:00

cidade e soluções [post -34]

2007-12-18T23:20:00.000-02:00

Minha pequena cidade, Bugrelândia. Mas façam a ponte aérea direto pra Fagulhas ou Traselândia.

***

Extra! Extra! A CVC recomenda: vá para Baldópolis, sem esquecer de passar por Lilja's City.

só a genialidade explica [post -35]

2007-12-18T10:19:00.000-02:00

Em entrevista concedida há cinco dias ao Uol Música, o Bob Marley de Tramanda foi incisivo: "me ajudem a salvar a música e o mercado fonográfico". Além de apresentar sua dúzia de ovos de Colombo - desde um álbum virtual precificado pelo fã até não pegar gatinhas nos shows -, Armando deu a morta que causou furor entre milhares de garageiros alheios ao establishment fonográfico: o Radiohead desdenhou a própria música, ao disponibilizar gratuitamente seu novo álbum na rede.

A gentem não entendeu - o que sempre acontece com gênios. Mas é só ler bem a entrevista para pegar o subtezto do profeta de Jah e entender por que o Radiohead tem muito o que ouvir ainda.

1. Armando, antes de ser ouvido, dá ouvido aos fãs: "pelos sites de letras e cifras, fãs e rádios fazemos uma análise para ver quais a mais pedidas para colocar nos shows";

2. O amor permeia sua mensagem: "o amor é a minha maior fonte de inspiração... A semente é a paz que cai na terra onde germina o amor maior";

3. Ele venceu a gagueira que o acompanhou desde cedo: "quando criança sofri um pouco porque ao mesmo tempo que são doces as crianças também são cruéis." Traumas só curados com o amor e, é claro, fonoaudiologia;

4. É um representante da world music, sabe do que tá falando: "além do Brasil talvez farei shows fora como em Portugal onde já fiz um show";

5. Sua música não tem preconceitos, vai do reggae, passando pelo róque, chegando ao folk. Segundo o profeta, dependendo do momento, todas músicas bem feitas devem ser escutadas: "música é sentimetno e estado de espírito, não é partido político por isso escuto de tudo. Curto o Ludov, o guitarrista é bem legal. Curto Fresno, NX Zero, também o Rappa";

6. Está perto do Radiohead em termos climáticos: "o frio do sul muitas vezes nos faz ficar dentro de casa e buscar alternativas. As pessoas lêem muito, tem muita cultura... O clima lembra o clima londrino por isto tem muitas bandas de rock e tem também o reggae que é muito forte";

7. É um conetivo da família. Sua música, nas suas palavras, "acaba criando um elo entre as famílias porque os pais se juntam aos filhos para assistir";

8. Venceu no meio, sem se render às tentações: "a principal dificuldade foi trabalhar no meio de álcool e drogas sem cair nesta tentação... tocar muito sem querer dar um passo maior que as pernas e sem beber e pegar as mulheres que fazem parte da rotina destes bares... já passei da fase de ser fubango e pegar um monte de mulher no camarim. Uma bicotinha muitas vezes é um sinal de amor e suficiente para deixá-las felizes";

9. Como ele se autodefine, é um cronista das coisas que observa. E tudo isso se reflete na magia de sua obra - vide hits como Ursinho de Dormir e Folha de Bananeira. Para se ter uma idéia do retrato da vida nas suas músicas, Desenho de Deus foi feita em homenagem a uma amiga que perdeu uma vaga de emprego para uma concorrente mais bonita;

10. Diferente do Radiohead, é um compositor que sabe quanto vale sua música: "se o Radiohead colocasse a música por 20 centavos seria nobre. Mas não é assim, 'pague quanto quiser'. Eles desdenharam a própria música. Quem tem que dizer quanto a música vale é o compositor";

11. Tem consciência e certeza de que as gravadoras estão aí apenas para ajudar: "as gravadoras podem empresariar bandas. Estamos em uma fase decisiva. Se as gravadoras se mostrarem parceiras não haverá problemas em trabalhar com elas";

12. Como artista, sabe que sua obra é maior e que a adimiração do público é espelho: "nós artistas não vivemos sem vocês que precisam nos ajudar a salvar a música. Tem que ser feito algo para vender música".

E se o Radiohead ainda não se convenceu de que está afundando a música e a indúsitria fonográfica, Armandinho dá a letra - com muito amor, é claro: "eu hei de conquistar teu coração durão demais, que não quis pagar pra ver, nem dá o braço a torcer".

versão brasileira [post -36]

2007-12-13T09:47:00.000-02:00

Nascido para Zoar. Essa foi a graça brasileira que Bee Movie recebeu de um brilhante redatorto. O trocadilho tomou ferrão: foi pra bacia do aedes egypt, no max dos máximos. Nada me surpreende se Mel estiver na soundtrack.

Por que é que não colocaram simplesmente Belha, o filme? Ou até Lado Belha.

Enquanto isso no backstage, parece que a prefeitura de Porto Alegre está movendo um processo contra a Dreamworks, a produtora de Spielberg responsável pelo filme. Tudo se deveria a uma ação de guerrilha feita para divulgar Bee Movie na cidade. Bem, mídia espontânea ganhou.

***

Mudando de inseto, outra ação que rolou com seres voadores foi um balão quebrando o cinza de Sampa. Pra quem só soube pelo Fantásteco, aquilo não foi um agrado pro fofo do NXO, mas sim a ação de lançamento do GoogleMaps Brasil.

bamsa projetis [post -37]

2007-12-07T10:19:00.000-02:00

Diante da elegante releitura do tango do Gotan Project, fico pensando se a velha rixa brasilenha não resultaria numa herbert richards do grupo aqui na terrinha. Uma recriação do samba, encabeçada pela dupla MC Cidinho e DJ Zé Pedro. Dudu Nobre cuidaria do cavaco. Ivo Meirelles orquestraria o trio cuíca-surdo-tarol. E nos vocais, é claro, a diva Daniela Mercury.

Só fico na dúvida do piano: o quê internéchonal de Sérgio Mendes, a popularidade de Schiavon ou o experimental regionalista de Frank Aguiar.

É disso que o velhinho gosta [post-38]

2007-11-27T13:09:00.000-02:00

E o espírito natalino toma conta. É nas populares Festas que se abre o coração [sic]. Regue a covinha, arme seu pinheirinho, pendure as bolinhas. Domingo, na esquina do meu apet, fui abraçado por esse clima lindo que penetra nas pessoas há muito tempo.

Esse, por exemplo, era o clima de 1996. Eu vivia o auge dos meu 11 anos. As mãos coçando por um presente. Não eram oito, mas oh que saudades que tenho.

P.s.: se não deu pra ler, o seu Dalcio vende - ou vendia - mudas de pinheiros de natal. A ilustra do calendário já entrega tudo. Como assim, gentem? Pura semiótica, novamente. Explicarei num pequeno tutorial.

1. Trace um tronco no lugar onde ele deveria passar.
2. Trace o perímetro - não o períneo - na diagonal formada pelas pernas.
3. Reforce o perímetro e, onde as pernas se encontram, trace as ramificações da árvore.

4. Desenhe bolinhas nos vãos que se formam onde as mulheres não estão em contato. Eu escolhi vermelha, mas fiquem livres.
5. Por fim, borrife um pouco de neve e está pronto.

Esse seu Dalcio é de festa.

a fina flor da sociedade [post -39]

2007-11-19T13:41:00.000-02:00

Adoro ver como Júlio de Calcinhas evoluiu. Infelizmente, não tou vivendo o real-time da cíti. Mas nada que a internê não resolva - calcinhense é gentem que faz.

No meio tempo de esperar um arquivo pra revisão, dei uma conferida nos eventos que estão bombando por lá. Avant-guarde: novembro é baile de debutantes. Hora de tirar as meninas da clausura das bibliotecas de família e apresentá-las à sociedade.

Na minha curta estrada da vida, já fui nuns oito ou dez. Sei de cor o protocolo. Posso escrever um livro com mensagens para a vida jovem. Até me arriscaria produzir o look de uma menina-mulher. Até já fui par.

Calcinhas, no próximo ano vou revolucionar o debut - ênfase no bût.

Resumo da idéia: um baile de debutantes onde vamos apresentar os androceus da sociedade calcinhense. Meninos imberbes em smokings brancos, guiados por uma gostosa do Pânico como par. O cerimonial é apresentado na cadeira erótica pela primeira dama do clube - boca no microfone. E tem o momento da valsa que ainda não pensei. Mas acho que uma taça - no melhor estilo Sabadão Sertanejo - resolveria.

brincando de twitter [post -40]

2007-11-15T17:23:00.000-02:00

Ainda acho que o twitter é a solução para o blogueiro sem conteúdo. Então vou fazer um teste hoje. Brincarei de twitter, de dez em dez minutos. Acompanhem.

17h21: trabalhando no feriado. Comecei a escrever *** agora. A cerveja acabou - uma pena, porque a pipoca tava realmente salgada. Quero terminar tudo antes das 20h e pegar um cinema, mas o Rech tá filosofando comigo no msn.

17h31: vi o relógio agora. Tou atrasado na postagem. Pouco evoluí na idéia aquela, escrevi mais duas linhas. Mas o Menezes chegou aqui pra me acompanhar nessa tarde solitária. Ah, lembrei que meu primo passou no mestrado da UFSC. Acabei de ver no relógio que me atrasei em um minuto.

17h41: cuidei melhor do relógio agora. Um problema me tira a concentração - e não é a loira gostosa que acabou de passar pela janela: acabou a cerveja. Bosta. O msn não pára de piscar. Como diria o Mena, numa releitura do Somebody Love: Meu deus!

17h51: na verdade são 17h49, masantecipei a postagem para passar um café e para um cigtime. Aliás, como o tempo passa mais rápido assim.

18h01: as pequenas coisas da vida toman um tempo muito maior do que as maiores. Até que é de se pensar nisso.

18h11: sinto que isso começa a atrapalhar meu ritmo de trabalho. Mesmo assim, terminei uma parte bem importante dele. Observação: como o pessoal sai com cahorros pra rua no feriado. Bem, o café deve estar pronto. Vou lá ver.

18h21: café prontinho, forte na medida. Recebo visitas: Vic e Nathi. Time no post. Tá boa a conversa, mas acho que elas não vão se demorar. Uma pena.

18h31: Fechou uma hora há uma hora atrás. Fair enough twitter. Agora vocês votam nos comentários - duvido que isso aconteça - se eu tou apto para twittar. Beijos, gentem. Sim, seis minutos de antecedência.

voltando [post -41]

2007-11-13T13:18:00.000-02:00

Não foi economia de posts, não. Bugreei mesmo e deixei passar muita coisa depois da última postagem. Foram duas semanas absurdamente movimentadas, que não tive nem tempo de ver a novela - talvez um dos motivos da falta de pauta. Um twitter teria resolvido muito a situação.

A crise aqui debaixo passou. Senti o peso dos graves do Arctic Monkeys, me rendi a Bjork e tirei o chapéu pra performance do Killers. Encontrei todos os argumentos pra quem diz que músico eletrônico não é músico, depois de ver Vitor Ramil com Marcos Suzano e Rapture. Cheguei em 16881 no Nike 10k. Descobri que em São Paulo se vive cinco dias em dois. Bugreei muito. E reencontrei o que um dia tinham levado da prateleira do super.

Agora é o momento de produzir a filosofia.

sem idéias [post -42]

2007-10-24T17:17:00.000-02:00

Sou mais ou menos novo no mercado em termos de idade, tenho 22. Mas sou realmente novo em tempo de atuação: oito meses. E até hoje eu não tinha tido um momento tão intenso. Intenso em impotência, em frustração, em falta de energia criativa: não escutei o tão perseguido "temos!".

Não ouvir o "temos!" significa que todas as idéias que tu apresentou não tiveram impacto; que o olho do diretor de criação não brilhou; que nenhum olho iria brilhar; que teu talento foi posto à prova; que tua capacidade de resolver problemas está com problemas. Resumindo: o briefing não foi cumprido.Um briefing simples.

Os outros caras do brain riram quando eu disse que era o momento de maior frustração que eu tinha passado até então. Não quis martelar e acabar falando merda. Vim blogar.

Agora pensando, eles tavam com razão. Sou novo ainda, tanto em idade, quanto no mercado. Vou ver muito olho brilhar ainda, e ver outros nem sequer abrindo. Vou fracassar muito ainda, mas vou acertar. Nem que seja num consultório.

Como me disse meu primeiro diretor de criação, da primeira agência que passei: "tu ainda tem tempo de fazer medicina." Tenho? Todos temos.

questão matemática [post -43]

2007-10-22T09:47:00.001-02:00

Se todas as pessoas do mundo jogassem um par-ou-ímpar coletivo, quais são as probabilidades de resultado e as combinações possíveis?

Obs: Devem ser considerados anomalias (vide Lulla e/ou uma polidáctila) e impulsos de vontade.

clássico desconhecido [post -44]

2007-10-18T12:41:00.000-02:00

O Menezes chegou alarmando que ontem era o dia do clássico desconhecido. Contou o que era e pediu pra que todo mundo fizesse suas contribuições. Fiquei muito pilhado na hora, mas acabei esquecendo. Mas sem problema: o que é um dia pra quem nunca foi lembrado?

Minha contribuição atrasada não é bem um clássico, não é bem desconhecida. É contemporânea fora dos holofotes: a fotógrafa Nan Goldin.

Conheci o trabalho de Nan em uma aula de fotografia lá na fabico - obrigado, Sandra Gonçalves. E fiquei abismado. Abismado de surpreendido, tocado, embrulhado, chocado, encantado.

Nan nasceu em 1953, na capital da Amorica. Mas acabou mudando pra Nova Iorque no final dos anos 70. Lá, a fotógrafa consolidou seu estilo de trabalho: documentar o underground da época.

Viciados em heroína, travestis, violência, homossexuais, soropositivos em estado terminal. Mas também os momentos de calma e felicidade, ausentes de pretensão. Sem contar seus autoretratos após ser espancada pelo marido. E o mais foda: tudo com uma beleza que extrapola o próprio conceito.

o último romance

2007-10-15T16:12:00.000-02:00

Sempre fui ao super pra me apaixonar. Olhar o carrinho, ver que ela escolheu um vinho e uma comida congelada, que ela compra sabonete líquido, que nunca leva presunto gordo e que prefere coca normal. E tudo acabava dentro duma sacola e o que fica, no máximo, é a nota fiscal em cima do balcão.

Nunca encarei isso como uma patologia ou um desvio (eu poderia estar buscando uma namorada crossdresser tailandesa de 42 anos, que curta transar ouvindo dj bobo e que coma abóboras caramelizadas. O que também não seria um desvio). Era uma brincadeira que eu gostava e que foi crescendo, tipo uma caça de um produto escondido na prateleira, a última fatia de lombo.

Mas sempre tinha essa lógica: começava na fila do pão, terminava na sacola plástica. Até quinta passada.

Um daqueles produtos escondidos apareceu, depois de dois anos e meio. Uma paixão de supermercado, de fila do pão. E tudo saiu da sacola, declaramos as notas fiscais, contei até os trocos.

Mas era tarde: alguém passou no super antes e levou pra casa. Como diria o baleiro, lugar de ser feliz não é supermercado.

***

A partir de hoje, esse blogue começa sua contagem regressiva. Serão mais 45 postagens, incluindo essa daqui. Depois, finito.

burp

2007-10-08T11:26:00.001-03:00

Ontem me toquei que não contei pra gentem o que eu achei do gela a goela. Abri meu bloco de anotações e tava lá: refresquei a memória e lembrei do tal gás cooling.

Primeiro gole: nada.
Segundo gole: hum, acho que agora gelou.
Terceiro gole: porra, arrotei um pacote de halls preto.

Bem nessa. O efeito gela a goela não acontece no sentido normal da ingestão. Ele percorre a laringe como um vômito gelado. Sabe quando o cara escova os dentes e puxa o ar com a boca? Isso seria gelar a goela. Mas não: é como se eu tivesse escovado a dentadura e puxado o ar pela laringe, soltando pela boca.

Deu pra entender? Não? Tá. É um arroto de halls preto e ponto.

bola fora

2007-09-28T15:34:00.001-03:00

A mulher do cara que não freia na cueca não é a Ana Moser. É a Fernanda Venturini. Gracias, Clari.

Aproveitando o gancho, tenho certeza que mulher não freia na calcinha. É só dar uma olhada no número de produtos para aquelas que têm intestino preso. Só ontem, num brake, vi três. Tinha até um dum leite com partículas cagatórias.

Pensem nisso, macharedo. O que vocês preferem: uma mulher feliz que barbariza no vaso e que freia a muchacha, ou não ter medo de arrancar a calcinha com a boca?

utilidades

2007-09-27T17:02:00.000-03:00

A gentem duvida, mas, sim, eu faço alguma coisa de útil pra sociedade. Tá aí um dos últimos favores que prestei, junto com meu amigo Pinho.

fica gel

2007-09-25T09:59:00.000-03:00

Só ontem fiquei sabendo da existência - recente, como acabei de ler - da versão ice do guaraná Antarctica. Tava refrescando a cabeça, olhando uma tela, quando vi aquele monte de índio fazendo a dança da chuva. Ou melhor, da neve. E tudo terminava com o tal Ice.

Na hora pensei ser aqueles lances de cooling-can. E, se não tivesse dado uma pesquisada, ia ter tomado um desses direto da prateleira. O guaraná ice não gela na hora. A sacada é que ele conta com um gás com efeito cooling. Essa mágica gasosa garantiria a refrescância até a goela.

Sem contar que isso pode ser um problema pra pessoas com dor de garganta crônica, não há informações maiores pro cooling. Deve ser freon, ou alguma coisa assim. Mas nem vou esquentar a cabeça.

Vai ver que é apenas um viral da Frigidaire.

preto no branco

2007-09-23T19:13:00.001-03:00

O técnico Bernardinho só usa cueca branca. Deu ontem no talk-show da Angélica. O imbatível e multi treinador foi imperativo: só uso cueca branca. Só alguém com muito punho pra declarar uma coisa do gênero. Ainda mais ao lado da mulher - a lenda do volibol, Ana Moser.

A alva roupa íntima tem um adversário muito duro de bater: a imprevisível freiada. Não interessa o tempo de jogo: cinco minutos ou um dia inteiro já são suficientes para encostar na área e marcar. Sem chance de virada - aliás, virar seria uma dupla derrota.

E não tem como não pensar nisso - seria tão absurdo quanto falar do rei Roberto e não lembrar da perna mecânica. Cueca branca pressupõe freiada. Seja na cabeça dos homens, seja na das mulheres. Seja na do little Bernard, seja na da Ana Moser.

É por isso que só Bernardinho é Bernardinho: diz na bucha, sem freio, nem aí se vai manchar a reputação. Na entrevista, Moser nem torceu o nariz, nem arregalou os olhos. A única mancha marrom era a da Angélica.

linque novo

2007-09-11T10:06:00.000-03:00

reta tropical do paraíso final

2007-09-10T08:56:00.000-03:00

A gentem fica especulando quem matou a Taís e tal. Foi o Antenor, foi a Ana Luísa, foi o Olavo, a Lúcia e por aí vai. Mas nã nã. O nome da morta já dá a deixa em rima: quem matou a Taís foi o Zé Luís.

Mas ainda trabalho uma versão alternativa. Todo mundo matou a vilã. Uma coisa meio chá-de-bebê:

- Tu sufoca com a fralda, mas só depois que ela provar da chupetinha - diz Ivan.

projeto mega-sena

2007-09-04T18:48:00.000-03:00

Assim que eu tirar aquela bolada, comprarei a fabico. O templo do conhecimento vai abaixo. No lugar: uma padaria.

Um padeiro é muito mais útil pra sociedade do que um publicitário. E pra mim também. Ia ser delícia cremosa um pão quentinho, às oito da manhã, antes de eu ir pra agência.

frase do dia

2007-09-03T19:10:00.001-03:00

De costas, até travesti é miss brasil.

Se desejar, aqueça sua comida no microondas.

2007-08-30T17:39:00.000-03:00

Até entenderia se fosse a mãe de um amigo meu ou mesmo uma namorada preguiçosa. Mas, partindo de um restaurante, fica foda.

origem

2007-08-23T15:07:00.000-03:00

Facq

Le nom est surtout porté dans le Nord-Pas-de-Calais. Variantes : Fack, Facque, Facques. C'est un nom de personne d'origine germanique, Facco, que M.T. Morlet rattache au vieil allemand fah (= hostile). Diminutifs : Facquet, Facquez.

Facchini

Le mot "facchino" désigne en italien un portefaix (sens primitif du français "faquin"), mais il n'est employé qu'à partir du XVe siècle. Il faut sans doute trouver une autre explication pour ce nom de famille très courant en Italie du Nord (Lombardie, Emilie-Romagne) et en Corse, rencontré aussi sous les formes Facchin (Vénétie, Frioul) et Facchino. Ce devrait être un diminutif de Facco (Vénétie), Facchi (Lombardie), nom de personne d'origine germanique (voir Facq). Double diminutif: Facchinetti (Lombardie). Avec un autre suffixe : Facchetti (Lombardie), transformé en France en Fachetti."

Tempo

2007-08-21T11:31:00.000-03:00

Não faz dois minutos que o Lermen me mandou um linque de um relógio. Sabe aqueles cinco minutinhos que o cara dorme a mais? A sonequinha inofensiva e tal? Cliquem o botão Ahora - topo superior direito - e pensem nesses cinco minutos.

Só não façam como o Lermen, que pediu pra eu me matar só pra ver o número de suicídios aumentar.

não passaria no doze

2007-08-16T21:04:00.000-03:00

Um Desafio de Internacional de Newcon entre Edward Penishands e Cambodja Landmines. Patrocinados, é claro, pela Bicicletas Barraforte - aquela do freio no pé.

a sua cara

2007-08-10T13:41:00.000-03:00

Sitezinho alemão de retrato-falado.

defesas

2007-08-09T17:26:00.000-03:00

Eu já fui goleiro.

com grana, até a náusea muda

2007-08-08T10:53:00.000-03:00

Ser rico é pegar o barco e pescar um black marlin em alto-mar, numa manhã de quarta.

Ou só não ter que trabalhar, depois de passar a noite vomitando e tremendo de febre.

roquenrol is dead

2007-08-07T13:50:00.000-03:00

As fitas de pornô caseiro dela e de seu namorado, que vazaram na uébi. As seis overdoses dele. As cadeiras jogadas pela janela do hotel. O mau humor deles nas coletivas de imprensa. O quinto namoro dele em 2 meses. Ela sem calcinha, quando saía do carro, enfrentando os paparazzi. A vez em que ele mijou na galera do gargarejo. Prisões, tribunais, escândalos. As outras seis overdoses dele. Mais pornô caseiro dela. Guitarra pegando fogo e batera demolida. A voz dela fodida de tanto cigarro e álcool. Pazes com a imprensa, brigas com a imprensa. Pazes, brigas, brigas e brigas. Direção sem carteira, exames de dna, tentativas de suicídio.

Porra, vai ser difícil viver sem Sandjúnior.

é assim que se cria uma Suzane von Richthofen

2007-08-02T18:33:00.000-03:00

Thanks, Pat.

panfilosófico

2007-07-30T09:30:00.000-03:00

O pan terminou, deixando uma dúvida na minha cabeça: um saque na rede é um ace ao contrário?

sonho global

2007-07-26T18:31:00.000-03:00

Eu era um jovem e ambicioso empresário. Estava num living, num típico jantar da alta sociedade. Junto comigo, Antenor Cavalcante, seu Belisário - pai de Antenor - e aquele gordo do Sob Nova Direção. Conversávamos amenidades e mexíamos nossas pedras de gelo no uísque. Se não me engano, eu era uma espécie de Olavo - o papel do Wagner Moura na novela. Em determinado momento, nossas mulheres chegavam e a conversa ganhava risadas comportadas e classudas. A minha mulher, uma ex minha, vestia um longo azul profundo e economizava seus gestos.

Na cena posterior, eu e minha mulher transávamos como que colados por superbonder, dividindo a cama, pasmem, com a irmã gêmea dela.

Só em sonho mesmo. Ou em novela.

que sede que dá

2007-07-24T11:34:00.000-03:00

O último filme da fanta enfim comprova a velha lenda acerca do refrigerante. É uma animação. Nela dois bonequinhos adolescentes se amassam num quarto, enquanto bebem uma fanta. A porta do quarto abre e aparece um senhor. Presumo que seja o pai da moça, já que fica enfurecido. Os adolescentes disfarçam. O senhor sai do quarto, mas acaba retornando. O bonequinho homem, puto da vara, tenta a última cartada: lança uma fanta pro sogrão. Dessa fanta, então, sai uma mulher-bolhas-de-fanta. O sogrão se deixa seduzir e parte pro amor também.

Desde muito pequeno, mas muito pequeno mesmo, tenho conhecimento das propriedades afrodisíacas do refri. Culpa do meu padrinho que, a cada copo que eu pedia do refresco, dizia: fanta? O pau levanta. E eu ria que ria, com aquele bigode laranja.

Sem contar nas réplicas, que eu sabia de cor. Se com fanta o pau levanta, com mirinda mais ainda. Sem contar que coca-cola incha as bolas. Tomara deus que ainda exista o grapette. Só vou pedir desse.

ai dias

2007-07-23T09:56:00.000-03:00

Meu pecê fodeu. Então essa coisa parou no tempo. Na verdade, pura preguiça. Troquei de trabalho e meu cérebro tá mais seco que ameixa preta enlatada. Esse negócio de idéia vai gastando o motor.

Então nada melhor do que uma república de idéias.

dados de pesquisa

2007-07-12T23:55:00.000-03:00

É assim que a gentem chega no meu blogue. Tou me sentindo o rei do pornô sujo e da tosqueira generalizada. Não sei qual é o melhor. Ah, a lista está sem correção.

brotinhos
dynavision versão xtreme full não gostei
espirros ao acordar
maria da graça meneguel dando o cú e chupando pau
faustao o loco
flog dos brotinhos
irmã puta videos
transas esquisita
para que serve cha de marcela?
sensação de quando estoura o apêndice
jogos da barbie na casa dela
bucetinha fedida
calcinhas no rabo fotos
mario kart 64 transas
irmã gostosa
tarados por casadas
maldição gola rulê
verinha luanna lacerda
jacaré de tchan nu
propaganda o sapo não lava o pe
lista telefonica de nova iorque
o som do sapo não lava o pé só que com outra letra
feirinha de modas taquara
espirro turbo imitação
"calcinhas sem fundo"
numerologia do nome
videogueime
xuxa meneghel é colorada
fotos do cumpadi washington (é o tchan)
so rabo de gostosa videos

na vida, tudo é passageiro, menos motorista de bãs, cobrador e cocôs à deriva no dilúvio

2007-07-10T23:15:00.000-03:00

Pensem num bar chamado Clandestino. Certo que vocês imaginaram a mesma coisa que eu: um ambiente estilo Tijuana, cheio de cactus, decoração de quebrar a lei, placas roubadas, caricaturas de policiais, enfim. Mas não. Nesse bar não é permitido nem entrar de touca. Devia se chamar Green Card.

***

Tirando essa coisa aí de cima, que aconteceu hoje comigo, o dia teve aquelas outras coisas que não tão na novela. Era o mesmo cobrador que lia Descartes. Entreguei meu vale e perguntei o que o mestre andava lendo. Tinha terminado A Arte da Guerra. Ainda por cima, como resposta, usou uma frase do Machado de Assis, segundo ele.

O bãs dá uma volta grande, então ficamos conversando. O que eu fazia, o que ele andava estudando, de onde eu era, os planos literários dele, minha faculdade, a opinião dele de que publicidade era legal, apesar de não poder seguir carreira [?].

Mas isso não me surpreendeu. A surpresa: o mestre era de Santa Maria e deu aula em Calcinhas, como professor de contabilidade na escola Cenecista. Enfim, a teoria do ovo de codorna deixou mais próximos o sapo e o grande César Viana.

***

E deu Merda em Porto Alegre.

ela sabe que é pra ela

2007-07-07T04:29:00.001-03:00

período de seca, informa a previsão
o peixe procura a água então
nadar é sobrevida

nem se eu imprimisse
a tua fotografia
em caras de cachorro
e cartazes seria

um gole
uma transposição
uma ferida

que *****!

2007-07-06T21:18:00.000-03:00

Não sei se é cu de cachorro, ou de capivara. Não sei se saio de casa, ou cago pra tudo isso. O fato é: a merda me deixou curioso.

Fedeu.

2007-07-05T00:20:00.000-03:00

Pelo auê, acho que é das fedidas. Curiosidade mata, mas o cu é de cachorro. Eu acho.

a dramaturgia que conta no final das contas

2007-07-03T22:11:00.000-03:00

Não, não estava bêbado, nem louco, nem nada. Estava apenas constatando fragmentos da vida que não acontece nos papéis do Sílvio de Abreu. Tipo este brinde que o C2 me deu:

- Siiiim, a aids é genética. Tem caso que a família in-tei-ri-nha morre. Pai, mãe, tio, vô, filho. Que coisa, né, minha filha? - Senhora de setenta e dois anos, pelo que ouvi, conversando com uma guria que ela conheceu na parada, conforme informado na sua saída do ônibus.

***

O Rech entrou pro mundo dos blogues.

molhando a leguminosa

2007-07-02T23:28:00.000-03:00

dedicada ao meu amigo V. Torres

Depois de enfrentar a estiagem
sem açaí, farofa, ananá
com falta de brega na aragem
o juruna volta a gritá:

Ô égua, não é miragem
chove outra vez no Pará!

Anotações do dia

2007-06-29T21:46:00.000-03:00

Dois ônibus. Dois cobradores. Um discutia os Apócrifos de Tomé; o outro lia Descartes.

***

Enquanto existirem os mini-mercados, sempre haverá progresso.

Pelos poderes de Grayskull

2007-06-27T20:02:00.000-03:00

Um filme publicitário que o Rech me mandou. Pelo amor do meu esqueleto.

Curtas Fabicanos

2007-06-23T22:35:00.001-03:00

Acabo de chegar da Sala Redenção. Era uma exibição dos curtas fabicanos produzidos nesse semestre e do vídeo que representaria a fabico em Gramado. Já passei por isso - não ir pra Gramado, mas produzir um curta na fabico. Ficou tri precário, ou seja, uma merda: pouco tempo pro roteiro, inaptidão técnica, direção amadora, falta de ensaio, verba curta e, é claro, um vídeo que causa a conversa na hora da exibição. Por isso tenho crédito pra falar do acabei de ver.

Um bolo de clichês, áudio [?], cacoetes do wannabe cult e muitas palavras - na platéia - pra poucas imagens. Bibelôs me deu um sono do cão, tinha bons tangos mas não tinha dinâmica. Já na novela das oito - Insensatez - a única coisa que deu pra ver foi uma verba relativamente grande jogada fora. Sobre o inaudível Quatro Estações, só isso.

Nem tudo são rosas? Mentira. Teve coisa mais elaborada. Todas as Rosas do Balde, por exemplo: roteiro adaptado de um conto do Daniel Galera. A coisa fluiu bem melhor. Outra coisa boa foi Imaginário. Funcionou porque não tinha nenhum propósito cabeça, era só pra ser divertido. Isso basta.

Mas tive uma puta surpresa com o último vídeo. Na verdade, tava preparado. Já tinha ouvido conversas na mesa de sinuca e nos corredores da fabico sobre o quão bala tava o filme. E TAVA MESMO.

Brainstorm Bar contou com uma puta equipe - caras que têm o tato pra prenderem calarem as conversas da platéia e contarem uma história bacana. Tri breve: três caras numa mesa de bar, tentando achar uma história bala para um filme. Me lembrou de leve Quando Paris Alucina, que aliás é fantástico. Mas a coisa foi além: tinha uma boa linguagem de vídeo, com variações de ângulo, COM NARRATIVA coesa. Tinha gags bem colocadas e os atores desempenharam o papel que lhes cabia, sem cair na canastrice. Sem dúvidas, o melhor vídeo desde que entrei naquela joça.

***

P.s.: quando o logo da Aracruz apareceu nos créditos de Brainstorm, rolou um alvoroço. Típico de fabicano. Gentem, agradeçam a Aracruz. Afinal, se o cara não usa o papel pra escrever um roteiro decente, usa pra limpar a bunda.

P.s.2: e eu tenho crédito.

Considerações

2007-06-23T18:08:00.000-03:00

Só pra elucidar uns pontos da lista do post anterior:

A Rai não é a gostosa da irmã gostosa que me bloqueou. Mas que ela é gostosa e tem uma irmã do gênero, ah, é verdade.
Pelo que lembro, o Rech não é a tarada da festa à fantasia.
Eu não esqueci da Marcinha, não. Mas que ela esqueceu de mim, isso sim.

Bloqueios

2007-06-21T17:14:00.000-03:00

Quem me bloqueou e/ou deletou do messenger:

Pessoas que não lembro mais. Ex-colegas de ufsm. Velhos vizinhos de Júlio de Calcinhas. Colegas do primeiro semestre da fabico. Parceirias de bar e palco. Gordas cinematográficas. Partners do velho cursinho de inglês. Uma guria que eu menti que era francês e que caiu nessa. Eu mesmo. Psicóticas de outros cursos da ufrgs. Um Moraes de quem não tenho a menor idéia. Ex do meu irmão, ex de um amigo e um ex-amigo. Uma guria que uma vez declarou que eu era a paixão da vida dela, mas que eu tinha aparecido tarde demais. Uma irmã gostosa de uma irmã mais gostosa ainda, que nunca mais me deu moral depois de uma pegadinha sem compromisso com a outra irmã. Alguém chamado efeito borboleta. Um andarilho. O vendedor da loja de informática. O Raphael Simon. Uma tarada de uma festa à fantasia. Mais fabicanos. Minha psiquiatra.

Muito obrigado, todo mundo.

estratégia de comunicação

2007-06-20T11:58:00.000-03:00

O Vaticano acaba de lançar os dez mandamentos do motorista. A coisa já rendeu reportagem em televisão, capa de jornal, comentários em blogues e algumas assinaturas em colunas opinativas. Buzz total.

Nada de milagre. Isso tudo é apenas uma estratégia para os novos empreendimentos do Vaticano: vender o papa-móvel em larga escala.

Como diria o leigo: puro marketing.

Operação Dundee

2007-06-14T14:12:00.000-03:00

Foi preso anteontem o principal suspeito de comandar a onda de terror que ameaçava o bairro de Estância Velha, em Canoas. Conforme as escutas da Sempa comprovaram, ele atendia pelo nome de Papo Amarelo e vinha atacando as redondezas há três meses.

Papo Amarelo teria ligações
com gatinhas do bairro

Conforme apontam as denúncias, Papo era um lobista do setor coureiro-sintético. Os agentes da Sempa ainda investigam o suposto envolvimento de Papo Amarelo com gatinhas que vivem no bairro canoense. suspeito um lobista do setor coureiro-sintético.

- As gatinhas, principalmente as de rua, eram aliciadas por ele. As vítimas então eram obrigadas a ficar até tarde da noite fora de casa, em lugares imundos, rodando bolsinha. Tudo pra alimentar o negócio de Papo - relatou o inspetor-chefe da Sempa.

Segundo o relato de Maria Celina Loureiro Drener, 62, a gatinha que mora na sua casa teria recebido ameaças de morte de Papo, por ter resistido aos assédios de Papo.

- Ela teve que sair na unha com aquele animal - disse a senhora.

Após três horas de prisão, Papo Amarelo foi liberado e saiu sem conceder entrevistas. Apenas seu advogado se manifestou:

- Muita gente tem o rabo preso. Meu cliente só vai abrir a boca na hora certa.

mais semiótica

2007-06-14T00:01:00.000-03:00

Com tanta alegoria, fantasia e passagens alucinantes, A Pedra do Reino só tem uma explicação semiótica: crack.

Os Dentes

2007-06-13T14:11:00.000-03:00

momentos

2007-06-12T23:55:00.000-03:00

Viram o Bush na Albânia, não viram?
Pois é... perderam a hora.

a parada do Cumpadi Washington

2007-06-11T22:09:00.000-03:00

Essa parada guei é uma coisa po-de-ro-sa. Juntou umas três milhões de pessoas lá em Sampa. Até tenho uma teoria de que só o povo do arco-íris tem poderes pra reverter o aquecimento global e a controlar a superpopulação, mas fica pra outra hora. O que descobri hoje é muito mais interessante: o hino da parada.

Tá, a gentem nem soltou um "uau" ainda. Isso porque não sabe que foi o Cumpadi Washington que compôs a maravilhosa música, em tempos que a coisa não era esse bafafá todo. Atentem:

Uo, uo, uo, o, o, o, o
Uo,uo,uo,o,o,o,o
Olha o grito do tarzan
Uo,uo,uo,o,o,o,o
E olha o grito e olha o grito
Uo,uo,uo,o,o,o,o
Olha o grito do tarzan
Todo mundo segerando o tchan

Hoje na floresta
Vai rolar a festa
Hoje na floresta
Quem quiser pode chegar

Até tarzan
Tá botando pra quebrar

A bicharada fica toda assanhada
É um tal de quebra, quebra
Quebra aqui, quebra acola
E nessa onda de sambar no miudinho
Tá tudo maluquinho
Tá gostoso pra danar

A galera vai chegar doida pra sambar
Vamos na ponta do pé, que nem jacaré
E Jane vem que nem saci, dancando o tititi
E tarzan pega cipó e a cobra deu um nó
E o leão que fez um "ü"
virou canguru

Parece de mola, ae, ae,ao
Mas quando rebola, ae, ae, ao
Pegando pressão, ae , ae, ao
Alucina a multidão

Oi, pula, pula, pula
Circulando o bumbum
No sapatinho, patinho
Circulando o bumbum
E pega no cipó
Circulando o bumbum
E a cobra da um nó
Circulando o bumbum

Perceberam? Vou interpretar então.

De início, Tarzan já chega gritando loucamente. Chama tanta atenção que o Cumpadi fala "e olha o grito". O Tarzan é peça chave pro entendimento da coisa: é um homem sarado, bonito e quase nu. Gritando loucamente. A estrofe encerra com "todo mundo segurando o tchan". No vocabulário mais chulo, tchan é um sinônimo do órgão sexual masculino. Esse vocábulo está ligado diretamente com o saradão, que aliás o segura. Pois bem, vamos adiante.

Na segunda estrofe, somos situados geograficamente graças ao verso "hoje na floresta". Floresta é igual a selva. No caso, São Paulo - a concrete jungle. Além dessa informação, temos a mensagem muito propagada pelos paradeiros: todos são bem-vindos, todos podem dar uma olhada.

E o Tarzan continua botando pra quebrar - segurando o tchan, é lógico.

A quarta estrofe é chave. Nela temos o estado de alegria dos participantes, o alvoroço. Entretanto, temos uma preocupação social nela: o quebra-quebra. Isso é uma clara referência aos intolerantes e preconceituosos, que reagem agressivamente [é só pegar no backup o episódio da Parada em Moscou]. Só que o Cumpadi é inteligente, rã. Ele dá a resposta com a frase "tá todo mundo maluquinho, tá gostoso pra danar". É a velha máxima: quem agride é porque morre de vontade de ser.

Seguindo o barco, temos um trecho que tira qualquer dúvida. Mas o Jacaré, um exemplar masculino, chega na ponta do pé. Uma clara alusão à arte do ballet, que, segundo o preconceito, só é praticada por mulheres e afeminados. Ainda na quinta estrofe, temos o transexualismo de Jane, que figura como Saci. Outras interpretações mais produndas dizem que a metáfora do Saci se refere aos órgãos sexuais, mas é só especulação. Ainda na 5ª, o Tarzan pega no cipó, dando um nó na cobra. O termo nó, nesse caso, além de representar um enlace, siginifica confusão, dúvida. Encerrrando esse núcleo, até o rei da selva vira a casaca. Assume sua condição de canguru, com bolsinha e tudo.

Na sexta estrofe, nada demais. Cumpadi estimula a multidão ao movimento.

Para encerrar, o termo sapatão recebe uma inversão de grau. Esperteza de Washington, pura inteligência: é retirar a carga negativa da palavra com a dose certa de ironia. O cipó retorna, é agarrado novamente. Mas o que dá o tom é o movimento do bumbum. Ele surge como um amparo da livre expressão sexual, tanto ao sapato grande, quanto ao cipó enozado. Há liberdade para circular com quem se bem entender.

Gracias, Sílvio

2007-06-05T16:30:00.000-03:00

Já voltou. Era só um erro de página.
Tá tudo como deveria estar.

\o/

2007-06-05T16:20:00.000-03:00

Por que diabos sumiu o painel de edição de texto do blogger?
Alguém pode me responder?

é isso aí, sangue bom

2007-06-05T16:07:00.000-03:00

Hoje acordei da pior forma possível: engolindo sangue. Era meu nariz.

Na minha infância, essa napa gigante passou por zilhares de cauterizações. Tudo começou quando me envolvi num acidente ciclístico: o Alemão Lisandro, que vinha a mil com sua bici Monark, atingiu o centro da minha pequena cara de 4 anos, direto na fuça. Além disso, tinha a alergia, o sol, a fragilidade dos vasos sangüíneos. Mas isso não tem nada a ver com o que eu quero dizer.

Depois de acordar e estancar a hemorragia, fui checar meu mail. Tinha uma mensagem do amigo Véctor na caixa. O Véc dizia:

"Tou querendo fazer um blog, mas num sei que nome fazer, e tb naum sei o q postar. Minha vida inútil não tem nada de interessante. mas quero um blog e uma banda de rock ! eeheh"

Contei pra ele do meu nariz. Ele perguntou se eu tava doente.

"Tou doente, tou pra morrer. Assim: eu morro e deixo a senha do meu blogue pra ti. Minha banda anda desativada, mas tu pode ficar com ela também."

Por fim, ele agradeceu. Disse que eu tinha deixado o dia dele mais feliz. Bem, se foi um elogio, agradeço. Mas se foi um desejo de morte, vou retribuir: minha vida é tão inútil, não tem nada de interessante que tive que usar a inutilidade alheia pra poder postar.

Assim como ele vai fazer quando eu morrer.

***

Agora, a última coisa que me resta é tocar um tango argentino.

Concurso do Pinhão

2007-05-31T11:18:00.000-03:00

Esta postagem era pra ser uma homenagem à amiga Marcita. Eu ia fazer uma comparação do pinhão com uma coisa que ela odeia. Então, sempre que ela fosse comer pinhão, ia lembrar da dita coisa. E não conseguiria: ia ficar nojo. Logicamente, ia lembrar de mim. Sempre. Toda vez que fosse comer o maldito treco.

Mas ela não gosta de pinhão. Não pude fazer a porcaria da postagem. Então, quem acertar quem ou o que era o análogo ganha um quilo de pinhão do bom.

[em caso de mais de um vencedor, o prêmio será dividido]

ele mora lá na lagoa...

2007-05-31T00:15:00.000-03:00

No inverno, o sapo não lava o pé.
Nojento?

Bem capaz. É só pensar na perereca.

Mulheres Presentes [letra suprimida]

2007-05-27T23:56:00.000-03:00

Ela foi mulher. Chegou no início da madrugada, sem surpresa, umas 4 cervejas na cabeça. Boa noite comportado no portão, subiu. Conversou, sorriu, gargalhou. Me fez rir e falou sério na medida. Tri breve, falou da vida. Transou. Implicou com humor e sorriu mais um pouco. Esperou eu pegar no sono, me acordou, foi embora. Não era mais menina. Era mulher. Como deveria ser.

Surpresa

2007-05-22T01:16:00.001-03:00

Só hoje descobri que os Golden Boys são negros. Juro que imaginava um grupo comandado pelo rei Midas.

Depois do choro, um dos meus rabiscos

2007-05-22T01:09:00.000-03:00

Esses dias me perguntaram por que eu não publicava minhas poesias no blogue. Falo das poesias que engaveto, que não caberiam aqui, as cousas sérias do serumano. Bem. Pra saciar os poucos que já me falaram isso, aí vai a última que fiz.

***

Quando acordei mulher
decidi não trocar os gêneros
de minhas poesias

A mulher que agora sou
Sequer teria poder de conquistar
O homem que nunca me foi

Um ensaio sobre...

2007-05-22T01:07:00.000-03:00

Acabei de ver um fragmento de entrevista como Saramago no Jornal da Globo. Nunca li o velho, não tenho vergonha de dizer, não. Mas, mesmo assim, eu vi nele todas as linhas que não vou escrever. É claro, sequer li. Olho pra mesa do meu computador. Alguns poemas rabiscados, cinzas, algumas cervejas vazias. Tem um bilhete de mega-sena e um copo de iogurte vazio também. Se eu olhar pro lado, não verei uma grande biblioteca. E eu não tenho vergonha nenhuma, nada de pudor ou de bom senso, quando digo EU ESCREVO. E ouço outros tantos também.

É este o momento que eu paro por algum tempo e dou uma enorme risada, daquelas com choro contido, de "que puta merda é essa tua vida, imbecil". Pra ajudar, Madredeus ao fundo.

Como disse, nunca li o velho. Nem vou precisar, mesmo. Intelectuais fazem mal à covardia, eles nos acordam no meio da noite e não deixam mais sonhar.

Agora estou chorando.

NO NAPA

2007-05-16T23:48:00.000-03:00

Fantástico o frio. Coloca na pantufa aquela porcaria escaldante. Mas o inverno tem um lado pavoroso: a napa.

É cruel. Matem um boi, mas não vistam napa. É imitação com mais cara de imitação na certa. Brega total, um tremendo mau gosto. E a gentem abusa: é jaqueta de napa estilo auto-mobilismo; capas estilo gângster; blazers. Como diria la bicha, Uó.

A coisa toda perde o valor. Não se tem mais a pena de sair na chuva com um bonito e caro casaco de couro. O chique é trocado por uma mentira barata. E até o PETA perde força de mobilização com a feiosa napa.

Curta o inverno só com curtidos. Não use napa.

papalhaçada

2007-05-13T20:37:00.000-03:00

Esse Brasil é uma incompetência total: arrastam crianças pelo asfalto, perdem balas na vertebral de uns, entram numa farmácia e assassinam três outros, MAS ninguém é capaz de matar um papa velho caquético.

***

Outra coisa. Bem que o Bial podia ter apresentado a visita do sumo pontíficie. Tudo no à la biguebróder.

- Dessa vez, quem saiu da casa foi o Bento.

No princípio, era o nada

2007-05-11T21:05:00.000-03:00

Tá foda competir com o papo do Papa. Mas tenho cartas na manga. Aqui vai uma coisa do mesmo nível: o fantástico tradutor do gúgou.

"Que presente melhor para a pessoa quem tem tudo do que um lembrete poignant que queira para nada? Este vial lovingly crafted do emptiness é enchido ao brim com o nothingness unfettered. Livrar do burden das possessões, o peso da responsabilidade, nada é tão idiotic como é brilhante.

Certamente mesmo Macbeth velho, though louco como um kipper, realizado essa vida, whilst completamente do som e o fury (e o aquele estiveram antes que os iPods) é inerente o daft e não significou finalmente nada. E deixar-nos não se esquecer, esse “nada” é assim importante que a maioria de nosso universo – e os índices dos muitos das cabeças do pessoa – parece ser composto dele.

É uma indicação, um gesto vazio se você, um assentimento no futility da posse, no entanto apesar de “nada” que é nada, naturalmente não é embalado com milhões de prótons, nêutrons e o que têm, que é bom bonito para nada."

***

Esse texto é sobre um produto: o Nada. Tão vendendo a 3 euros e pouco. Boa pedida para o dia das mães, já que elas sempre falam que querem nada.

Eu sei

2007-05-08T01:15:00.000-03:00

que meu protesto é de bosta
pois o protestado nessa blague
mesmo que o esgoto alague
sua cara sequer mostra

Já gritei
Mãe, acabei
Mas até a velha
me virou as costas

Então pare com minha merdança
de rimação de uma proposta
só limpa a bunda da criança
por salubridade ou por resposta

dada a descarga
posta, Ruy Goiaba, posta!

Propaganda

2007-05-05T03:34:00.000-03:00

Videozinho institucional da Traça. Pelo menos mamãe ficou orgulhosa.

Atenção quem vai casar!

2007-05-03T00:04:00.000-03:00

Tá pensando em trocar alianças? Tem certeza? Absoluta? Então é legal dar uma olhada no trabalho do meu amigo Pinho Fornari.

Olhem essas belezas de noivos. Totalmente personalizados e com um toque de humor. Com ele não tem bolo. Encomendas, só falar com o Pinho.

***

Esqueci dum D no Dynavision. Vídeo da porra, só me deu dor de cabeça.

Sem-vergonha

2007-05-01T18:51:00.000-03:00

A gentem tem vergonha de muita coisa nessa vida, apesar de eternos sem-vergonha. Por exemplo, nomes. É, nomes. Uns têm receio de dizer onde trabalham ou de assumir o Santos como descendência.

Eu tinha vergonha de dizer que eu tinha um yinavision. O Dáina era [acho que ainda é] um videogueime da Dynacom. Famoso por copiar a estética dos joysticks da concorrência -nintendinho e turbo -, o meu Dáina tinha bitola dupla, 8 e 16 bits. Eu não via diferença alguma, na tela era tudo a mesma porcaria. Mas até que me divertia, solitariamente ou com meu irmão, jogando Ninja Gaiden.

Mas boa parte dos meus amigos tinha o SuperNintendo. Era foda no recreio, néam, na hora que falavam de vídeo. "Ontem virei Mario Kart". "Bei, aquela fase do Donkey é bucha". E eu quieto. Não ia dizer que tinha passado a tarde jogando uma partida de tênis entre dois palitinhos, com um áudio fanho, dizendo deuce.

Agora tava dando uma olhada no site do Dáina. Continua igual o vídeo. Só mudou o nome: o modelo da vez é o Xtreme Full Version. Ainda por cima, os falcatruas colocam lá "compatível com cartucho nintendo". Pior que criança cai nessa. E pai adora, não tem que engordar os bolsos do Mario.

Eu até jogava o Super. Mas daí tinha que ir na casa do Xaxim, do Murcia ou pedir emprestado pro Julierme. Até que um dia, lá nos meus onze anos, fui pra Disney. Dólar parelho e muita sabedoria: comprei um 64. Passei o resto dos dias comendo o dobro no café da manhã e almoçando 3 cheeseburguer, a 60 cents de dolar.

Mas valeu. Quando voltei, era vanguarda. O Dáina foi pra cima do guarda-roupa [depois minha mãe vendeu pra outro infeliz]. Enfim eu era Nintendo, um Nintendo64. E isso tudo parecia um sobrenome de família real.

Hoje a estrovenga tá estragada, ali em cima do guarda-roupa. Sem-vergonha.

As nuances da língua

2007-04-26T22:45:00.000-03:00

Ontem passei na frente da creche da ufrgs. A janela tava aberta. A "tia" tava pê da vida. Chamou minha atenção na hora. Tive que olhar.

- Fulaninho, tu tá me tirando do sério.

O fulaninho tava tirando umas roupas de uma arara, sei lá pensando o quê.

- Fulaninho!! Tu tá me tirando do sério.

É claro que o fulaninho não parou. Pensem bem, gentem: tirar do sério. Criança é denotação pura. Então, se ele tava tirando ela do sério, a coisa logicamente tava ficando cada vez mais divertida. E, quanto mais ela repetia, mais ele achava que tava abalando, divertindo. No mínimo ele esperava que ela pegasse uma das roupas da arara - uma fantasia de palhaça - e saísse do sério também.

***

Outra.

Terça:
- Aqui, Doutor Schenneider, é a parte de redação E de criação da agência.
- Que pessoal descolado, dá pra sentir o calor.

Quarta:
- E aqui fica a parte de redação E de criação.

Hoje:
- Aqui ficam os guris da redação E ali a criação!

Não sei por que eu ainda gasto meu tempo e dinheiro com a Fabico e com a Perestroika. Tudo que eu precisava eu consegui lá nos meus dez anos: um certificado de datilografia.

Mulheres Presentes - B.

2007-04-22T21:28:00.000-03:00

Ela chegou bêbada, mas bêbada, lá pelas seis e pouco da manhã. É claro que eu tava dormindo, mas tudo bem - ela mora lá em São Leopoldo. Bêbada e ranhenta. Quis me beijar. Eu evitei, é claro: mulher, festa, bebedeira pesada, vai saber. E eu só queria dormir outra vez. Ela tinha saudade e queria me beijar. Porra.

- Como me faz bem te ver!
- Tava onde?
- Juro que tava morrendo de saudade. Tou com medo disso...
- Hum, que bom. Tava onde?
- Antes no Ossip, bebendo com o pessoal do teatro. Mas daí rolou uma bucetinha pro fulano comer. Falei que ajudava, mas fiquei perdida. Fui pro Beco. Vem cá... me beija!
- Tava legal... o beco?
- Vem cá!

Ela tem um cheiro bom. Só que tinha um pouco de álcool misturado, feno, silagem, leite, o diabo. Sabe, eu acho que essa coisa de sexo sem beijo rola. Na boa.

- Me empresta uma camiseta tua?
- Toma.

Ainda eu:

- Tu tá ranhenta, hein?
- Ai...
- Mas tá mesmo. E fedida de noite.
- Que horror! Vem aqui, deita e me dá um beijo.
- Já vou.

Ela:

- Que coisa. Tu me dá saudade. Dá medo. É bom.
- [risadas]
- O quê?
- Nada, nada.
- Nossa, eu tou bêbada.

Sério, esse negócio de beijo não é necessário de vez em quando. Ainda mais pra duas pessoas que se conheceram numa festa de carnaval, Open Beco.

- Peraí que vou trocar meu OB.

Puta que o pariu. Nem beijo, nem foda, nem nada. A única coisa que eu sabia era que ela ia roncar. Com aquele nariz entupido também...

- Pega um OB ali na minha bolsa.
- Esse?
- Não. O médio.
- Sabe essa história de OB. Tem uma idade que o cara tem vergonha de tudo. Nessa idade minha mãe me mandava comprar absorvente pra ela.
- Eu até hoje tenho vergonha de comprar camisinha.

Vem pra cá outra vez. Cama. Risadas. Trocar de música no player. Cama. Me dá um beijo. Enfim.

- Como tou elétrica!
- Tou morrendo de sono. Tenho bastante coisa pra fazer hoje.
- Hoje ou amanhã?
- Hoje, ora.
- Ah, hoje é amanhã.
- Tá. Amanhã.
- Onde tu vai?
- Trocar de música.
- Volta.
- Calma. O cig, ora. Já vou.
- Vem logo!
- Tou cansado.

E o pessoal do teatro. E o Ossip. E o Beco. E a saudade. E o beijo. E o cheiro. E o OB. E a música. Enfim.

- Eu sou um homem na peça. Tenho que morrer no fim.
- É? De quem é a peça?
- Eu morro no fim. Olha minha respiração de morto. Cuida minha barriga.
- Hum...

Dez segundos depois.

- É, tá legal.
- Mas eu fico vinte minutos morta.
- Ah tá. Eu não vou ficar te olhando vinte minutos. Faz mais uma vez só.

Tempo.

- Viu?
- Sim, sim. Convence bem. Tá bom.
- Tou nervosa.
- Vai dar tudo certo.
- Pena que lotou já, senão tu ia.
- Tou com sono. Vai mais pro lado um pouco. Tu é espaçosa.
- Vai dormir.
- Arram.
- Essa camiseta tá quente.
- Ela é tri quente.
- Vou tirar. Tu não vai ficar tarado, né?
- Não. Sou broxa.
- Tu é bissexual.
- Sou?
- Que signo tu é mesmo?
- Leão.
- Hum... leão.
- Dorme bem.
- Que horas eu vou, será?
- Olha. Tem que pegar o trem, te arrumar. Meio dia, eu acho.
- Muito cedo.
- Tá. Uma hora.

Vem cá. Me beija. Me dá um travesseiro. Cheiro de noite. Tetas. Ranho. Ela pegou no sono. Porra, tá roncando. Aumenta o volume da música. Coloca uns algodões nos ouvidos. Me abraça. Vira pro lado, mulher. Tu tá roncando. Vai mais pra lá. Pega uma água pra mim. Uma hora da tarde.

- O que é isso?
- Algodão.
- Por quê?
- Tu ronca, ora. Que nem uma porca. Ainda mais ranhenta assim.
- Hahaha. Tu é demais.
- Sério.
- Vem cá me dar um beijo.

Selinho. Sai do quarto. Vai pra sala. Vai atrás. Se ela não for embora, vai se atrasar. Livros em cima do sofá. Ela abre um.

- “Tive de partir da Espanha para a Dinamarca, onde chamava meu pai. Foi uma noite de soluços e lágrimas, de choros e de esperanças, de beijos e promessas, de amor, de voluptuosidade no presente e de sonhos no futuro... Parti. Dois anos depois foi que voltei: quando entrei na casa de meu pai, ele estava moribundo: ajoelhou-se no seu leito e agradeceu a Deus ainda ver-me: pôs as mãos na minha cabeça, banhou-me a fronte de lágrimas – eram as últimas – depois deixou-se cair, pôs as mãos no peito, e com os olhos em mim murmurou – Deus!”

Fiz uma cara só. Ela olhou pra mim e logo perdeu-se no teto:

- Como sou boba. Fiquei emocionada. Vem cá.
- Hum.
- Sabe que o olho é a primeira coisa que a gente confia?
- Já ouvi dizer.
- Quando tua mãe te amamentava, tu te via dentro do olho dela. Sabia que dava pra confiar. Psicologia.
- Acho que tu vai te atrasar.
- Ai, tou com saudade. Não quero ir.
- Mas tem que ir.
- Não consigo.
- Vem cá. Alguém tem que tomar a iniciativa.
- Eu não ia conseguir sozinha.
- É... vamos lá então. Ainda preciso te escrever. Ah... assoa teu nariz.

***

Antes que me prendam, tá aí a postagem. Como não tenho atualizado muito, dessa vez é longa. Repartam a leitura. Leiam um pedaço na segunda, outro na terça e assim por diante. Té mais, gentem!

Xô!

2007-04-11T17:34:00.000-03:00

Isto aqui tá ficando muito chato. Já vieram reclamar até. Uns falaram que já escrevi melhor, que já fui mais sério, ou, ainda, que tou ficando sério demais. Pra mim, a coisa anda pior que missa com ladainha, fila do banrisul no dia cinco e filme do Godard.

Recomendo que visitem o Menezes. Posta quase todo dia, faz cobertura da Formula 1 via blogue e – o mais legal – tem uma graça que só.

Vade retro, gentem, já que a coisa aqui anda sem comentários.

Ó príncipes, meus irmãos

2007-04-09T22:36:00.000-03:00

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana

Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;

eu alarmo meus fracassos
não desejo o sucesso de surdina
meu tombo sempre é maior que a queda
não me humilha
esfolar o asfalto com os lábios
e beijar o ridículo em carne viva

minha voz sempre mascarou
a falsidade e o veneno
dos meus elogios

e meus dentes sempre abriram
um sorriso de rancor e desprezo
aos vencedores silenciosos de mim

Perfil: sapo.

2007-04-03T17:45:00.000-03:00

5 coisas que eu quero fazer antes de morrer

- Escrever a biografia do Miguel Falabella
- Apresentar minhas netas pra Su Vieira.
- Compilar o Manual de Redação Cissa Guimarães
- Ler Marimbondos de Fogo, do Sarney
- Ser convidado pessoalmente pelo Guilherme Fontes pra premier do seu filme Chatô.

5 coisas que eu faço bem

- Polir superfícies
- Aportuguesamentos
- Abobajar assuntos relevantes
- Mascarar a falta de talento com frases de efeito
- A locução “Visa, porque a vida é agora”, durante jogos de futebol

5 coisas que eu mais digo

- Gentem
- Visa, porque a vida é agora [em partidas de futebol]
- A conjunção ê
- Pronomes da primeira pessoa do singular
- Sucesso total

5 coisas que eu não faço (ou não gosto de fazer)

- Generalizações
- Deboche
- Poesia
- Comer beterraba
- Títulos pra anúncio de páscoa

5 coisas que me encantam

- Quem consegue falar cambalacho naturalmente
- A capa da Caras
- Por aqui, Pederneiras
- A dança Moskau
- O microfone do sílvio santos [até hoje acho que é parte do corpo do patrão]

5 coisas que eu odeio

- As mesmas 5 que eu não gosto de fazer
- Banheiro de rodoviária
- Ir pelo cano
- Intelectuais
- Ironia

Mulheres Presentes - C.

2007-04-01T17:06:00.000-03:00

Não sei bem como nos conhecemos. Foi na fila do RU? Ou naquele posto de gasolina ali da Venâncio? Ou vai ver que ela não mentia quando disse que me conhecia há dois anos, de me olhar de longe e coisa e tal - mas não posso dar crédito, o bar era escuro e eu não lembro se tocava Zeppelin ou Mutantes. Prefiro acreditar que nos conhecemos na parede do banheiro desse bar, um calcinha lilás enrolada na minha mão.

Cabelos castanhos até o fim das costas. Pele metralhada pelas sardas e seios que cabem numa mão. Seu humor de limão espremido era harmonizado pelos cigarros mentolados que fumava. Rangia os dentes.

No início foi amante abandonada, recebeu transas desatenciosas e, quando tentou dizer que gostava de mim, foi calada em um telefonema. Acabou desaparecendo.

Mas o homem só sente falta da propriedade quando é privado dela. Um sem-terra só é sem-terra porque um dia teve um lugar. Então rasteja e transforma o degradante em patético. Implorei para que voltássemos a nos ver.

E nos vimos.

Ainda tinha os cabelos castanhos até o fim das costas. A pele continuava metralhada pelas sardas. Os seios tinham o mesmo tamanho da minha mão. Cigarros mentolados e humor de limão. Só tinha tentado parar de ranger os dentes com uma chapa esquisita.

No início foi a única. Recebeu transas de entrega. E quando tentei dizer que a amava, me calou em um telefonema. Acabou desaparecendo.

Não faz nem uma semana que me convidou pra sair, lá pela uma da manhã. Mostrou o cabelo novo, falou do emprego novo, fumou uns dois cigarros mentolados, dividiu uma cerveja e resolveu ir embora. Fiz companhia até a porta do seu apartamento. Não me convidou pra subir. Só me deu um abraço. Um abraço de... Boa noite e fica bem, C.

Não sei bem como nos conhecemos, nem vou acreditar na parede daquele bar. Não me importa mais se tocava Mutantes ou Zeppelin. Nada realmente aconteceu, o homem sempre foi um sem-terra rastejante.

A verdade é que nunca existiu aquela mulher nascida em primeiro de abril.

quando eu crescer

2007-03-26T14:19:00.000-03:00

Um dia vou ser grande
mas tão grande
que amarrarei os teus cadarços

essa foi por obrigação

2007-03-19T23:04:00.000-03:00

Às vezes penso que talento é só um chocolate
com castanhas-do-pará e uma bela embalagem
que derrete em tempos de estiagem

***

sem idéias para blogar.

***

Consolo

àquela mulher que sugaram a menina

chegam os trinta
e por mais que eu minta
vibra a dor

Perdendo a Cabeça

2007-03-13T00:14:00.000-03:00

A Coppolinha fez um filme polêmico mesmo. A gentem perdeu a cabeça na pré-estréia aqui em PoA. Não fui, mas um fo-foca me informou tudo. O filme não tinha nem começado e o sexólogo do Diário Gaúcho se estressou com um outro convidado. Desceu bolacha no ouvido do guri. Saíram levados pelos seguranças.

Sucesso total.

***

Falando em jornalista, os crentes tomaram conta do Correio. Outra fo-foca me diz que tá todo mundo de aviso prévio.

bom apetite, brotinhos!

2007-03-07T23:27:00.000-03:00

Duas coisas que mulheres odeiam: generalizações e comer direito. Elas amam criticar teu delicioso peixe frito. Ainda por cima, tentam te enfiar goela abaixo a dieta do iogurte de lactobacilos pró-ativos com açúcar mascavo. Onde é que já se viu alguém jantar um suco de abacaxi sem açúcar?! Ai, claro que suco mata a fome! E o tal do pão integral com chimia de raízes orgânicas?! Lasanha de legumes light. Mas o pior é o tal do broto. Nã nã.

E experimenta dizer que elas tão erradas, que uma picanha bem sangrando é uma delícia. Ou que um xis bacon com ovo é oitava maravilha do mundo. Burro sou eu que não embalei grama pra vender e ficar rico com as mulheres.